Trágicas relaciones con la verdadera familia

From Opus Dei info

Por Antonieta


Testimonio y solicitud de ayuda

Este es mi primer testimonio despues de 10 años que en agosto 2004 cumplo fuera del opus dei. Nunca he hablado ni escrito de esto... Pero me gustaría estar en contacto con ustedes y pedirles ayuda y a la vez con mis testimonios poder ayudar...

No se ni cómo ni por dónde empezar, pero creo que si este testimonio puede servir tan solo a una sola persona para que no caiga en este error, bien vale la pena. Entré a la obra a los 17 años y me fui a los 33... UUUFFF! Sinceramente hoy hubiera preferido que fueran bastante menos o no haberme topado con ellos nunca... Mi experiencia es como cualquiera de las que he leido con la peculiaridad que considero que fui una persona tomada muy en cuenta. Hoy creo que todo lo hicieron por retenerme ahí.

Muy rápido fui parte de un consejo local, me daban cargos de dirección en las actividades de san rafael (así llaman al adoctrinamiento con la gente joven), me dieron muchas responsabilidades de embergadura. Me confiaron muchas cosas.... Antes de hacer la fidelidad fui a vivir 3 años a Villa delle Rose (ROMA) a hacer el Colegio Romano tan deseado por todas las numerarias (donde te dan una formación profunda del opus dei y su doctrina para ocupar altos grados de gobierno dentro de la obra, para empaparte bien del "espíritu de la obra"). Luego estuve un tiempo trabajando en la asesoría de mi país... luego en el centro de estudios y finalmente me mandaron a un "centrico" cuando me desaparecí!!!

Como verán creo que conocí MUY bien y profundamente todo el opus y sus intríngulis. Solo quiero decirles que el libro de Maria del Carmen Tapia, Tras el umbral, todo lo que allí dice es cierto. Ahí no hay rabia, no hay venganza, ahí lo que hay es una verdad vivida por muchisimas personas que como yo sienten temor o no sé qué sentimiento será, de expresar todo lo vivido allí dentro.

Cuando me fuí a vivir a la obra dejé a mi familia destrozada, mi madre llorando tirada en una cama el día que salí de mi casa a vivir en un centro, mi padre con la expresión de tristeza que nunca mas le volví a ver y con una frase lapidaria: Si quieres regresar algún día, aquí sigues teniendo a tu padre y a tu casa! y mis hermanas todas confundidas pensando que me volví loca... El desgarre que me supuso dejar a mi madre como la dejé , hoy, gracias a Dios esta ella viva, me ha dado tiempo de estar mucho a su lado y de reparar todo el sufrimiento que le caucé por un capricho, por un sueño que solo era eso: un sueño. Un lavado de cerebro (pues hoy estoy convencida que es así) bellísimo que te plantean y te convencen que dejar a tus padres es una de las acciones mas nobles a los ojos de Dios pues es por hacer y seguir su voluntad (¿no será la de ellos?).

Qué tristes cosas me pasaron.... No pude tratar más a mi mejor hermana -la que mas quería, con la que mejor me llevaba- pues estaba casada con un divorciado... Perdona hermana por los años que te tuve abandonada, te prometo que te quiero ahora más que nunca. No tengo cómo reparar todo lo que el opus dei me hizo hacer en contra de mi familia, que por ser MUY unida, fue más dramática mi ausencia en todos los eventos familiares. Hoy mi madre es conmigo muy especial, si diría que más especial que con las demás hermanas pues me ve como el hijo que había muerto y resucitó o que estaba en coma y no podía estar con el, hablar con él y volvió a la vida. Mis hijos (hoy estoy FELIZMENTE casada con dos niños) son la locura de ella. Son su felicidad, su razón de vivir....

Bueno, pero mas que hablar de todo lo que pasé ahí dentro pues sinceramente tendría para escribir un libro de todo lo que viví y cómo manipularon mi vida, de tantísimas anécdotas con nombre y apellido que podría narrar, pero para qué ... ya hay bastante escrito y todo eso es verdad, créanme que es verdad!!! Quiero mejor explicarles lo que he vivido al salirme...

Sabiendo y conociendo muy bien cómo se manejan en el opus, con todo menos con visión sobrenatural, es con la visión mas humana que cualquier cristiano, con "malicia" con INTERES.... bueno para evitar la persecución que te montan cuando decides irte, que ya sabía yo como funciona eso... y no tener que pasar por esos meses que te acribillan a culpa, a infierno, a demonio, a infiel, a condenada, preferí desaparecer un buen día y me fui a otro país por dos meses sin dejar rastro, solo una carta a la asesoria indicando que me fui y no quería que me buscaran ni habia posibilidad de vuelta atrás... Al cabo de dos meses, cuando regresé por supusto me contactaron par darme la dispensa de mi vocación. ¿¿¿Quienes son ellas para autorizar el dispensarme de no querer vivir una supuesta vocación??? Bueno pero así es.... Un cura quiso hablar... era buena gente y accedí. Me ofreció que me mandarían a cualquier parte del mundo donde yo dijera con tal de volver. Les digo que en mi país fue un escandalo mi ida, y para la obra un golpe bien bajo!!!! Pues según ellas me habían dado mucho!!! ¿que será mucho para ellas cuando me fui de 33 años sin un centavo en la vida, si nada, y yo sí que dejé mucho de mi vida, de mi persona, de mi misma allí?? Sin siquiera un título universitario de licenciada porque no me dejaron terminar mi carrera sino hasta tecnico superior pues la obra me necesitaba para trabajos internos? Así decidí irme, gracias a la ayuda y apoyo de una amiga y de la gran familia que si es familia de verdad que tengo: mi madre y mis hermanas.

Aclaro que mi padre ya había muerto y pude estar en sus últimos momentos gracias a que inventé que tenía una reunión de trabajo en la ciudad donde vivían pues no me dieron permiso de estar en la operación que ya se pensaba era de muy alto riesgo y donde efectivamente al dia siguiente de la operación murió. Cómo añoro todavía no haber podido disfrutar más a mi padre que era un hombre admirable, espectacular, te juro que como pocos!!!!!!!! Papi, tu y yo si nos encontraremos en el cielo!!!!! Hoy todavía lloro su recuerdo y necesito su presencia.

Si quiero dejar clara una cosa en el momento que uno decide irse es importantísimo el apoyo de la familia, sobre todo si ya tienes unos añitos donde el temor a qué será de tu vida ya pasados los 30!!! y sin un camino seguro que recorrer. No sabes ni que será de tí!!!! qué confusión pero que alegría tan solo de pensar dejar eso!!!!

Bueno, en realidad mi testimonio es para pedir ayuda, es porque creo que una de las secuelas que me dejó el opus es que hoy se me hace MUY dificil hacer y tener amistades. Justamente estoy buscando ayuda profesional para aclarar qué es lo que me pasa, como superar esto. Sé que es consecuencia de mis años allí pues no puedes tener amistades personales con nadie sino que las amigas son unicamente para hacer proselitismo y traerlas a la obra y si pita una de ellas (se mete en la obra) entonces inmediatamente te separan de centro para no crear nexos, entonces yo nunca supe tener amigas de verdad.

Mis verdaderas amigas del colegio ya tienen sus hijos grandes, ya tienen otra vida, nos seguimos viendo pero no tenemos mucho en comun que compartir pues yo empecé muy tarde, me casé a los 35, mis hijos estan pequeños 5 y 6 años y en fin las personas que conozco por el colegio o por esposa de amigos de mi querido marido no sé cómo hacerme amiga, como cultivar eso!!!! Es algo que me viene pesando y hoy es crisis en mi persona. Así que si crees que el opus dei es bueno, NO. Te juro que como a mi me ha dejado secuelas de muchas cosas que he tenido que superar y trabajar es un verdadero lavado de cerebro que ahora tienes que volver a enderezar.... Por fa si tienen experiencia con esto les agradezco me ayuden. Yo seguiré escribiendo mis experiencias pero una vez que descubrí esta página lo que quise fue pedir ayuda aunque no pude dejar de expresar algunas cosas y que mas adelante les iré contando mis memorias....

Trágicas relaciones con la verdadera familia

El escrito de Nacho me ha traido a la memoria las trágicas relaciones que tuve con mi familia (mi verdadera familia: la de sangre). Como les conté, mi mudada al centro fue una tragedia en la familia, mi madre lloraba como si me hubiera muerto y mi padre con una cara que nunca mas lo volví a ver así!!! Pero mi recuerdo va a las visitas a mi familia, las enfermedades, las celebraciones familiares, los eventos importantes...

Cada vez que yo tenía algo con mi familia surgían las mil excusas... Claro, clarísimo, hoy lo veo clarísimo. Como TODA mi familia estaba en contra de mi ingreso en el opus, no era conveniente enfrentarme a ellos durante esos primeros años de mi permanencia allí.

Las razones que me daban, siempre las mismas, era que una madre de familia no tenía tiempo para compartir con sus padres una vez que se casaba y tenía hijos. Yo sin entender mucho aquello pues tenía tiempo de sobra para poder compartir esos momentos con mi familia, y mis hermanas casadas siempre compartían todo, yo no iba.

Yo fui de las que siempre obedecieron y quería vivir aquello tal cual me lo iban "explicando" (imponiendo)... Como en toda familia hay muchas cosas que envuelven el ambiente familiar... en mi caso tenía una hermana que se casaba con un divorciado: OH PECATO!!!

Aquello fue una verdadera tragedia asistir a aquella ceremonia que me costó lágrimas de sangre convercerlas de la necesidad e importancia de estar yo allí. Siempre les decía que en la medida que me alejara más de mi familia se pondrían más en contra de la obra, pues les estaría dando la razón a sus argumentos que decían que el opus aleja y separa los hijos de la familia. Ellas me decían que ahorita era mas importante cuidar mi "vocación" pues era una llamita pequeña que se podía apagar... que ya podría estar con ellos y enfrentarme a ellos una vez tuviera mas fuerza... En medio de tantos años esto siempre fue una lucha. Tuve varios casos en los que terminaba en llanto para que me entendieran, no había forma que aquello lo vieran natural y que yo insistía en que si yo estaba en medio del mundo ¿porque tantas privaciones?, ¿tantas restricciones? "Son exigencias de la vocación"!! QUE VOCACIÖN Y QUE C...!!! Tratamientos de lavado de cerebro, tácticas de presión... Poner a DIOS en semejantes aprietos y justificaciones!!!!

Bueno, mi recuerdo viene en Septiembre de 1986 Estaba yo de visita en Caracas, no recuerdo haciendo qué, pero por supuesto llegué al centro más alejado del centro de la ciudad, a Altoclaro, mi padre cumplía años (ya el venía con ciertos tratamientos médicos pues no estaba muy bien de salud). Cuadrando mi día para poder bajar a la casa de mis padres y estar en su cumpleaños aunque fuera por un rato, NO ME DEJARON IR!!! ......

En noviembre me dicen que hay que operar a mi padre pues tiene una úlcera gástrica peligrosa que le estaba ya sangrando. Mi padre era una chimenea de tanto que fumaba y mi cuñado, que es médico, nos había dicho que era una operación de alto riesgo pero que había que someterlo a ella ya. Yo, que desde que salí del Centro de Estudios me mandaron a la ciudad mas lejana de Caracas (Maracaibo) para mantenerme alejada de mi familia, quería estar presente en esos momentos!! Bueno, lo cierto es que me dijeron que no! ni hablar... Gracias a Dios pude cuadrar una reunión en Caracas por razones de trabajo para esos días y asisitir así al momento en que mi padre sería intervenido. Mi padre llegó un jueves en la tarde a la clínica, lo operaron el viernes en la mañana y murió el sábado en la mañana. Gracias a Dios pude estar allí presente en todo momento... Hoy todavía añoro haber podido compartir tambien su último cumpleaños que, sin razón justificada alguna, no estuve.

Amigos, a lo que quiero llegar es a ilustrar una vez mas el proceso al que someten a las personas en relación a su familia de sangre. Sí es verdad que los separan porque quieren que les diga algo: Hoy casada, con dos niños pequeños visito a mi madre y nos reunimos mis hermanas por lo menos dos veces a la semana, hablamos por teléfono diariamente y lo que nunca creo que superaré es la falta física de mi padre... Si me hubiera visto y disfrutado fuera de la obra, como hubiera él disfrutado mis dos hijos. Papi, desde allá arriba sé que me bendices y que estás felíz de verme hoy MUY feliz.

No quiero dejar de recordar que cuando me fui de la obra, mis hermanas todas casadas, la casa de mis padres estaba remodelada para mi madre y mi cuarto estaba allí, intacto, mi padre siempre dijo que no tocaran mi habitación por si algún día yo volvía. GRACIAS papi porque allí estuve hasta que me casé.


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