Mi experiencia al salirme

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Por Cauchi, 7 de marzo de 2007


Fui numerario por cinco años, luego de haber sido supernumerario por 2. En total, estuve en la obra unos siete años, siendo mi salida muy reciente. He estado pensando en escribir algo sobre “despues de irse”, ya que algunos consejos en este sentido creo que serian agradecidos, pero lo dejo para despues. En parte, porque todavia tengo mucho que vivir, para poder escribir. Los ultimos meses han sido toda una aventura!...

El motivo de mi escrito es basicamente para dar animo. Si no hubiera sido por opuslibros, y algunos consejos de un Sacerdote de la obra, no creo que mi salida hubiera sido tan poco traumatica. Y tan cerca del 19 de marzo, la verdad me vienen muchos recuerdos que quisiera compartir, ya que este escrito cumple otro proposito: la necesidad de desahogarme, de compartir ciertas ideas y vivencias.

Aunque para muchos mi salida fue una verdadera sorpresa, para aquellos a los que les fue confiada mi charla saben que no es asi. Llevaba varios años en los que cada cierto numero de meses, me deprimia aunque no fuera notorio externamente. Cuantas lagrimas frente al Sagrario pidiendole fuerzas! porque sentia que no podia mas. Que en cualquier momento me quebraba. Sin embargo, lograba mantener una apariencia de fortaleza y seguridad. En parte, por cariño a la gente que me rodeaba. Siempre que se salia alguien, la verdad la pasaba muy mal, y no queria hacerle pasar el mismo mal rato a los demas. Un mal rato que perdura en el tiempo.

En el ultimo centro donde vivi -el primero en la ciudad, se estaba comenzando la labor- incluso tuve que hacer cabeza por un tiempo. ¿Cómo salirme siendo cabeza? menos mal unos meses antes de mi salida llego alguien quien me sustituyo en el CL.

Hasta que un buen dia, despues de varias semanas de lagrimas en la misa -las cuales logre aparentemente que no se notaran- me le plante al Sacerdote. Habia metido ropa en un bolso como para tres dias. El plan era muy sencillo: decirle lo siento, pero me voy, tomar el bolso y salir corriendo. Pasar la noche en una posada, y empezar a buscar algun lugar donde vivir. Pasar a buscar el resto de las cosas cuando pudiera. Comenzar de nuevo.

No pude. Entre en la habitacion del Sacerdote, y me quede plantado. Hasta que alguna lagrima se asomo. ¿Que te pasa? no respondia. Sientate! Fumate un cigarro! me sente. Prendi el cigarro mientras me temblaban las manos. Me voy! porque? estoy agotado... cansado... me quebre. Y bueno, me termino convenciendo de que esperara al curso anual, que lo que estaba era cansado por el final del semestre (soy estudiante de postgrado y ayudante docente, y la verdad tenia muchisimo trabajo). Dentro de los consejos que me dio hubo uno que me ayudo mucho: que siguiera comulgando. Si la verdad lo del curso anual fue una estupidez, me dijo cosas que si me ayudaron. Sencillamente, me preocupaba comulgar. Y como seguia por miedo a faltarle a Nuestro Señor, pues aquello era importante. Asi que, a esperar. Aunque a la larga me sali igual, creo que el haber esperado me ayudo a salir con la conciencia mas tranquila.

Curso anual. Una pesadilla. Frente a todos, un sonrisa de oreja a oreja. Me ayudas con esto? como no! que mas necesitas?. Pero por dentro, me estaba muriendo. Asi que plantee las cosas de una manera racional: razones por las que no seguir, y razones por las cuales el planteamiento era absurdo.

Unas semanas antes de irme al CA, me meti en google y tipee: “salirse del opus Dei” y Zas! me sale una pagina con un escrito cuyo titulo era “Salirse del Opus Dei y conseguirse novia” o algo asi, y Pum! quede enganchado a opuslibros. Durante el CA a la hora de deporte iba a un lugar con internet cerca del centro para devorar la pagina, y me di cuenta que las depresiones como que eran mas comunes de lo que yo creia, y empece a darme cuenta de que era cierto... fulato, sultano... era verdad... pero no me habia dado cuenta.... es tan dificil darse cuenta dentro!

La tarde posterior a mi descubriento de opuslibros, resulta que estoy sentado en la computadora con el sacerdote, y teniamos que buscar algo en google... tipeo ¨ y la maquina completa la sentencia... sale ¨salirse del Opus Dei¨.... la cara del sacerdote es un poema... yo, pues casi suelto una carcajada! la situacion era tan ridicula! tipeo rapido lo que estabamos buscando, pero bueno, ya Don Jose se habia dado cuenta... menos mal no pregunto nada, hasta la charla en la que hablamos al respecto, por propia iniciativa. Don Jose tenia sus cosas, teniamos algunas diferencias de opinion en ciertos temas, pero la verdad, le guardo mucho cariño. El curita era muy bueno.

El tema, el temilla con el que racionalmente me daba cuenta no podia luchar, era mi quiebre psiquico... Porque me pasaba, no lo sabia, pero me daba cuenta que era serio. Que un dia me iba a quebrar de verdad. Nunca tome pastillas, aunque en los ultimos meses me dijeron que hablara con Xavier, doctor, que el me recetaba algo. Que antes la gente se moria de tristeza, pero que ahora habian medicinas, etc. Gracias a mi descubrimiento en la web dije siempre que no. Empastillado, nunca.

Asi que un dia tome la decision firme frente al sagrario. Estaba en el CA, todos viendo una pelicula, y yo me escape al Oratorio. Y supe que todo estaba bien. Que no lo defraudaba. Termino el CA, y cuatro dias despues estaba en un hotel, esperando a que desocuparan una habitacion que consegui en una casa de familia a un precio que podia pagar.

El semestre esta terminando de nuevo, y tengo mucha presion encima... se acercan unos concursos de oposicion, y no he podido estudiar mucho. No me alcanza la pasta. Tengo proyectos del postgrado atrasados. La tesis va mas lenta que una tortuga. Pero la verdad, ni rastros de depresion. Un poco nostalgico a veces, cuando pienso en la Obra, pero la verdad, contento. Con novia, con una suegra de temer, total, los mismo problemas de todo el mundo... pero contento. Mi vida es mi vida, y aunque la cosa no es facil, hay luz al final del tunel.

Cuando informe en la CR [Comisión Regional] de mi decision de irme, me dijeron varias cosas. a) que porque no esperaba al 19 de marzo? podia mudarme, no habia necesidad de dispensa para la vida en familia. Tontamente, dije que si. b) que porque no me mudaba? la ciudad donde vivo es muy pequeña, y podia ser razon de escandalo. Gracias a Dios, dije que no. Me insistieron mucho, pero la respuesta era NO. Si volvia a casa de mis padres, sin trabajo ni ocupacion, me volvia loco.

Con respecto a a), resulta que termine pidiendo la dispensa tres meses despues. En esos tres meses, me llamaron solamente dos sacerdotes, que vivian muy lejos, para decirme que estaban a la orden. De resto, ni un ¿como estas? ¿estas comiendo bien? asi que decidi que el contrato habia sido roto por la prela, y escribi la carta a principios de Diciembre. A principios de Enero llego la respuesta. Con respecto a b), pues me consigo la gente por ahi, algunos ponen los ojos como dos platos cuando me ven agarrado de manos con una muchacha, les explico, y listo. Como dicen por ahi, me va de madre lo que piense la gente... actue siempre con rectitud de intencion, y aunque mi salida fue muy poco traumatica, han pasado ciertas cosas despues de mi salida por las que aunque sigo queriendo mucho a varios miembros de la prela, pues decidi hacer las cosas a mi manera, y listo. Los demas que se preocupen por escandalos que no existen. Yo, vivo cara a Dios, y me esfuerzo por ser cristiano en medio del mundo, de verdad.

Este 19 se suponia no renovaria. Aunque ya no tengo ningun vinculo juridico con la prela, pues es un simbolo importante.

Aquellos que no quieran renovar, la aventura es espectacular. Actuar a conciencia creo que es muy importante. Si en la prela no importara mas la institucion que las personas, creo que cualquier director en su sano juicio se hubiera dado cuenta de que yo no cuadraba ahi. Tal vez porque me pitaba gente (ninguno persevero... excepto uno a quien le guardo muchisimo cariño y ahora tengo entendido es supernumerario) se hacian la vista gorda, o sencillamete no se daban cuenta. Quien quiera renovar, pues se le encomienda. Tengo buenos amigos que con sus defectos, se esfuerzan de verdad por ser buenos cristianos dentro. Pero hay que hacerlo porque a uno de verdad le da la gana, no por el que diran o alguna otra estupidez como hice yo por tanto tiempo. No vale la pena. A veces tardamos mucho en darnos cuenta. A veces le damos muchas vueltas a la cabeza a cosas que son obvias...

Yo le guardo mucho cariño a una gran cantidad de personas de la obra. Cariño real. Aunque ahora me de cuenta de ciertas cosas, a veces es muy dificil darse cuenta de esto estando dentro. A algunos en Roma si creo que les pediran cuentas cuando llegue el momento, pero en general conoci gente maravillosa.

Pero no vale la pena seguir dentro por incercia. Nuestro Señor murio en la Cruz por amor a cada uno de nosotros, a manera personal. Si uno sigue ciertos razonamientos a raja tabla como se acostumbra en la prela, pues la Fe pierde caridad. Ejemplo: Viste la vocacion en un momento de tu vida, no tienes razon para dudar jamas de ella. Aja. Si Nuestro Señor fuera tan estricto, pues hubiese dicho: Te comiste la manzana, sinverguenza! pues te fregaste y punto. Ni profetas ni encarnacion ni nada. Y si debemos imitarle, pues sobre todo hay que imitarle en la Caridad. Los razonamientos sirven para acercarnos a El, no para fregarnos la vida y hacerla miserable. Animo! Sigue siendo nuestro Padre....

El domingo pasado fui a misa (como todos los domingos). Y adivinen que... mi novia se confeso luego de muchos años sin hacerlo.

Estoy haciendo planes para montar una compañia de ingeniera con unos amigos... buscando presupuestos, informacion sobre creditos...

Un amigo me esta ayudando a conseguir un piso, y a lo mejor en unos meses ya tengo un lugar mas decente donde vivir. A lo mejor con otros compañeros del postgrado, pero bueno, se empieza por algo!

Poco a poco. La vida vale la pena vivirla!



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