Mi caja de pandora

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Por Sinidentidad, 15.07.2011


Hola a todos, llevo muuucho tiempo leyendo está página... hoy me decido a escribir y lo hago muerta de miedo, pero la verdad es que hoy leyendo a Vampi he comprendido mi vida... Me explico o por lo menos lo voy a intentar.

Tengo unos 30 años, pertenezco a una opus familia, he estudiado en un opus colegio (bueno en varios) y hasta en una opus universidad. Mi trabajo ha estado ligado al opus... hasta me casé en una opus iglesia con un opus cura... Lo más inquietante es que mi masoquismo llega más lejos, siempre he ido a un club y ahora voy a un centro. Jamás he sido de la obra, admito que cuando tenía 14 años me moría de ganas pero pese a toda mi opus vida... fui tachada de no-deseada y cuando dije a la numeraria de turno que pensaba que Dios me llamaba como numeraria me disuadió, lo hicieron durante años: que si era mala estudiante, que si rezaba poco... En aquel momento no lo entendía, ahora doy gracias a Dios. El caso es que años después descubrí que era una persona incómoda: era líder y me gustaba salir, como he dicho provengo de una opus familia... a las 9 en casa y nada de discotecas, la perdición en persona ;) ...

Como he dicho por aquél entonces era una líder nata, abierta y parlanchina... lo era, hasta que cumplí 17 años, hasta entonces yo me había creído todo lo que me habían dicho, me separaban de mis amigas, ellas sí eran pitables, pero siempre con la excusa de que yo era mejor en otra cosa y que preferían que las ayudase en eso otro... y como una idiota me lo creí, hasta que un día F.A., una numeraria con la que yo no hablaba y no era de dirección, le dijo a mi mejor amiga que yo no iría a una convivencia (a la que iban a asistir tooodas mis amigas),que yo iría sola a otra... Ahí mi luz se encendió... mi amiga lo sabía antes que yo... así que la monté y dejé el club.

Eso sí, cogí una depresión de la que alguna vez tengo recaídas... que me trató un opus psiquiatra... Igual no os parece para tanto pero al dejar el club perdí a todas mis amigas, era una paria y ellas se lo creyeron como tantas veces me lo había creído yo y me dejaron de lado... como tantas veces había hecho yo pensando que era lo correcto... Pese a todo, lo que más me dolió fue que jamás mi madre admitió que el opus había obrado mal conmigo... En resumen, tenía 17 años, no me quedaban amigas, todos me miraban mal, me cambiaban de colegio y mi madre no me apoyaba.

En medio de mi soledad y mi empastillamiento seguí yendo a varios clubes, eso sí universitarios, estudié la carrera, me eché un novio (exnumerario), me casé con él y he tenido hijos. En mi cabeza creé en una caja, mi caja de pandora, donde guardo todas las putadas que me han hecho en el opus... Esta caja, que ya empezaba a estar muy llena por fin ha decidido quedarse abierta... y por fín he podido hacer balance. Han pasado unos 10 años y me he vuelto poco sociable, desconfiada, insegura y hasta tímida... Mi madre me ve bien, "por fin has sentado la cabeza", soy lo que se dice una persona manejable, que sabe que es lo "correcto", cómo no saberlo: estoy programada, voy a un centro porque es lo correcto aunque no rezo, todo es mentira, vivo una farsa para que me dejen en paz. Después de tantos golpes he aprendido a actuar, no quieren saber lo que piensas, quieren pensar que sabes lo que tienes que hacer y que lo haces... Dios mio es el síndrome de estocolmo... y me está pasando a mí.

Por suerte, mi caja de pandora se ha abierto, y desde luego no se va a cerrar... Quiere vaciarse y aunque parezca increíble por 1º vez en mas de 10 años, creo que es Dios el que dirige mis pasos, ha puesto varias personas a mi alrededor, personas que no tienen que ver con el Opus Dei, personas que me ha costado ver y apreciar. Es lo que tiene estar programada, todo lo religioso que no es opus es inferior, es paleto, es para otras clases sociales... pero Dios me ha permitido encontrarlas y NVLP con tus escritos, me has animado a acudir a un sacerdote que no es del opus y ha sido genial.

Pese a que estoy mucho mejor, y empiezo a ver salida a esta espiral agotadora y masoca, aún hay veces que no me entiendo, que no sé qué falla en mi, pero hoy el escrito de Vampi me ha abierto los ojos... lo que me pasa es mi familia... mi madre... (mi padre es del Opus dei, pero jamás me ha fallado o coaccionado, él es una buena persona) me manipula y chantajea hasta tal punto que he seguido dándomela una y otra vez en el opus por su culpa... Gracias Vampi.

Ahora se que tengo que reconducir esto... espero que salga bien, porque desde hace un mes me presionan tanto mi madre como la numeraria de turno para que me haga supernumeraria... pero lo tengo claro, después de 10 años por fin tengo algo claro, ese no es mi sitio, no sé cómo voy a poder romper mi relación total con ellos, no sé cómo va a afectar esto a la relación con mis padres y mis hermanos (todos son del opus) pero no voy a caer, Dios es bueno y me va a ayudar a cerrar este capitulo.

Gracias chicos, son muchos lo escritos que me han ayudado.



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